Tintin contre les nains aphrodisiaques - volume 1 épisode 2

Précédemment dans "Tintin contre les nains aphrodisiaques" :"Le capitaine Haddock, le professeur Tournesol et Tintin ont été attaqués par d'étranges nains aux pouvoirs aphrodisiaques. Seule l'inetrvention héroïque des 2 frères Dupont et Dupond a permis qu'ils ne soient pas tous enlevés. Malheureusement, Tournesol n'a pas pu être sauvé...."

Rien ne laissait présager l’aspect intérieur de l’endroit. On avait installé un véritable quartier général, rempli d’ordinateurs et d’équipement high tech. Le mobilier sortait tout droit du rayon le plus design d’un magasin de décoration, et les murs étaient d’un blanc immaculé dont l’intensité forçait à plisser les paupières. Mais le plus étonnant restait la présence de plusieurs dizaines de Dupons. Pourtant, Tintin était persuadé de ne pas rêver.

« - A présent, je vais vous expliquer de quoi il retourne. Déclara Dupond.
- Je dirais même plus. Reprit Dupont. Je vais vous expliquer. Les nains aphrodisiaques ont enlevé le professeur Tournesol pour pervertir une de ses inventions.
- De quelle invention parlez-vous ? Demanda Tintin.
- Il s’agit d’un ingénieux implant capillaire censé décupler les capacités intellectuelles de celui qui le porte ! Expliqua Dupont. Vous devez retrouver Tournesol pour empêcher qu’il ne les aide !
- Et pourquoi on devrait vous aider ? Interrogea le capitaine Haddock. C’est vous les policiers ! Voyez avec votre hiérarchie nom d’une pipe !
- Cette histoire ne concerne pas la police. Répondit Dupond.
- Je dirais même plus ! Ajouta Dupont. Ça ne concerne pas la police ! Tintin, vous êtes obligé de nous aider. Milou ne vous sera rendu que lorsque le professeur sera en lieu sûr.
- Milou ?! Qu’est-ce que vous lui avez fait ? S’écria le jeune homme. Je vous préviens que si vous touchez à un de ses poils…
- Milou est confortablement installé. Déclara Dupont.
- Je dirais même plus, Milou est en lieu sûr. Reprit Dupond. Nous ne voulons de mal à personne. Mais nous devons êtres sûrs que vous nous aiderez. Vous aurez toutes les réponses que vous voudrez plus tard.
- Mais enfin ! S’exclama Tintin. C’est insensé ! Dupont, Dupond, nous sommes amis ! Pourquoi tant de mystères ?!
- Vous ne voyez pas qu’on ne peut pas faire confiance à ces marins d’eau douce, Tintin ! Grommela le capitaine.
- Je suis désolé, mais vous n’avez pas le choix. Annonça Dupont.
- Je dirais même plus, vous n’avez pas le choix. On ignore totalement où se trouve le quartier général des nains aphrodisiaques. On connaît par contre leur fournisseur en chaussures. C’est auprès de lui que vous devez commencer vos investigations. Bien sûr, ce n’est pas aussi simple que ça en a l’air. Le dépôt de monsieur Van Berg est une forteresse, et on ne vous laissera pas y entrer. Le seul moyen pour que vous le rencontriez serait de vous rendre dans son restaurant favori. Il y déjeune tous les jeudis. Bien sûr, l’endroit est entièrement réservé lorsqu’il y va. Vous ne pourrez pas y entrer en tant que clients. Tenez, voilà l’adresse.
- Venez capitaine, ne perdons pas de temps ! »

Le plan du duo reposait sur plusieurs phases dont le timing devait être précis. Le capitaine Haddock commença par acheter un joli panier en osier. Puis il s’invita dans le parc municipal afin d’y emprunter quelques roses, qu’il posa délicatement dans le panier. Tintin de son côté dégaina sa carte de presse en prétextant un reportage sur le système des égouts. Profitant d’un instant d’inattention de son guide, il s’éclipsa dans un couloir qui donnait sur les vestiaires. Un employé qui se douchait avait soigneusement plié son uniforme et l’avait déposé sur un banc. Le jeune homme s’en empara et, déguisé de la sorte, s’engouffra dans un tunnel, muni d’une carte du réseau. Cette traversée des souterrains était aussi répugnante qu’exaltante. Il se trouvait à présent sous le restaurant. Il consulta sa montre : si tout s’était bien passé, le capitaine Haddock devait être à l’entrée. Sa mission était de créer suffisamment d’animation en insistant pour vendre des fleurs, afin de détourner l’attention des hommes de main. Tintin s’équipa d’un pince-nez, puis s’enduit généreusement d’huile d’olive. Il prit une profonde inspiration, puis se jeta à l’eau. Il s’engouffra alors dans un tuyau très étroit, dans lequel il n’aurait jamais pu se glisser sans l’huile. Ondulant tel une anguille, il remonta l’ensemble de la canalisation. Après les secondes les plus longues de sa vie, il vit le bout du tunnel, et enfin, sortit sa tête d’une cuvette de toilettes.

Il se trouvait à présent dans les wcs pour hommes, isolé dans une cabine. Il consulta sa montre waterproof : il était arrivé juste à temps. C’était l’heure précise où le commis de cuisine venait se recoiffer. Conscient qu’il lui fallait l’immobiliser immédiatement, il ouvrit la porte et bondit sur le jeune homme qui s’admirait devant le miroir. Il l’attrapa par les cheveux et lui cogna la tête contre le lavabo, l’assommant. Il emprunta alors les vêtements de sa victime et l’attacha à la cuvette avant de le bâillonner. Ainsi déguisé, il n’avait plus qu’à se rendre en cuisine. Il versa une mixture maison dans le plat de Van Berg, qui ne manquerait pas de venir le féliciter. Et effectivement, il ne lui fallut attendre que quelques minutes avant que ce dernier ne fasse irruption dans la cuisine.
Il commença par flatter Tintin, puis, dégoûté par son odeur, ordonna à ses hommes de se débarrasser de lui.
Sans perdre un instant, le reporter se jeta sur le premier gorille qui se présenta et l’assomma d’un direct en plein visage. Il envoya le second au tapis en lui claquant littéralement la porte au nez. Il constata alors que les hommes de main de Van Berg étaient plus des ouistitis que des gorilles.

« - Laisse moi partir et je te donnerai 50 euros ! S’exclama le vendeur de chaussures.
- Je ne veux pas votre argent. Répondit Tintin. Je veux juste… 50 euros ?! C’est une plaisanterie ? Vous essayez de m’insulter ?! Sachez que je n’ai aucun problème financier monsieur ! Je veux juste retrouver mon ami !
- Mais qu’est-ce que j’ai à voir avec ça ?
- L’adresse où vous livrez les chaussures aux nains. Je la veux.
- Non, je ne peux pas ! Vous ne savez pas ce dont ils sont capables !
- Rassurez-vous. Reprit Tintin. Quand je les aurai trouvés, vous serez le cadet de leurs soucis.
- Je vous note leur adresse, mais vous ne parviendrez jamais à entrer, c’est une véritable forteresse !
- C’est ce que nous allons voir. »

Le jeune homme sortit par la grande porte, conscient que ce geste ne passerait pas inaperçu. Ses ennemis l’attendraient de pied ferme, mais la peur s’installerait. Une fois hors du restaurant, il aperçut le capitaine Haddock qui se disputait avec un fleuriste.

« - Vampire ! Anarchiste ! Bourreau des mœurs !
- Mais enfin capitaine, que se passe-t-il ?!
- Cet hurluberlu ne cesse de déplacer son chariot pour me voler mes clients, voilà ce qui se passe !
- La rue appartient à tous ! Répondit le marchand.
- Allons messieurs, tâchons de nous comporter en gentlemen. Intervint Tintin.
- Mille milliards de mille sabords ! S’exclama Haddock. Ne me dîtes pas que vous donnez raison à cet Olybrius Tintin !
- Il ne s’agit pas de ça capitaine. Nous avons ce pour quoi nous sommes venus.
- Vous l’avez ? Mais c’est formidable ! Mais je ne peux pas laisser ce malotru se conduire ainsi en toute impunité ! S’écria le capitaine. Mais… où est-il passé ?
- Peu importe. Nous n’avons plus de temps à perdre ! Venez !
- Escroc, imposteur… »

Si Van Berg avait dit la vérité, le professeur Tournesol était retenu dans un vieil entrepôt aux abords de la ville. Effectivement, un assaut frontal paraissait extrêmement dangereux. Ils n’avaient que peu de temps pour préparer leur stratégie. Ils retournèrent à Moulinsart, espérant trouver une invention de leur ami dont ils pourraient se servir afin de mener leur attaque. La pièce qu’avait investie le professeur était dans un tel désordre qu’ils ignoraient totalement où chercher.

« - Tintin, venez voir ! J’ai trouvé !
- Je suis désolé capitaine, mais je ne crois pas que ce soit le moment de faire de la motocyclette. Gronda Tintin.
- Mais non sacripant ! Regardez les plans dessinés par Tryphon ! C’est notre porte d’entrée ! »

A suivre